Новый год - Улыбнитесь жизнь прекрасна.

  • Новый год
  • Рождество
  • Праздник и дети
  •  


     

    Улыбнитесь жизнь прекрасна.

    Новый год - Улыбнитесь жизнь прекрасна



    Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

    * * *

    Деньги были и будут… Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее!

    * * *

    Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает «Пепси»! Потому что нам больше достанется!

    * * *

    «Поехали дальше!» – сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки. Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!

    * * *

    Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей – богатые дети!

    * * *

    Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса, как его пассажиры!

    * * *

    Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

    – Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь выпить. Наберись терпения!

    Про терпение муж забыл, но набрался...

    Друзья, мы ведь не боги – можем что–то и забыть… Но главное никогда не забудем! За это и выпьем!

    * * *

    Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!

    * * *

    Коли рюмочки стоят и вина корыто, Направление одно: выпито – налито!

    * * *

    Выпьем за то, чтобы и нам иногда перепадали пряники!

    * * *

    Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!

    * * *

    Поднимем бокалы и вдвинем их в разум!

    * * *

    Чтобы елось и пилось,

    Чтоб хотелось и моглось,

    Чтобы всяко и везде

    Было с кем и было где!

    * * *

    Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!

    * * *

    Да здравствует разум, да сгинет маразм!

    * * *

    Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

    * * *

    Желаю вам море удачи и дачу у моря!

    * * *

    Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас говорит хорошо!

    * * *

    В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?

    * * *

    Давайте выпьем за то, чтобы, несмотря ни на что, мы, во что бы то ни стало!

    * * *

    Жизнь прекрасна, удивительна… Если выпить предварительно!

    * * *

    Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!

    * * *

    Муж говорит жене:

    – Дорогая, закрой дверь, на дворе зима.

    Жена в ответ:

    – Ха! Можно подумать, если я закрою дверь, то наступит лето!

    Поднимем бокалы за уникальную женскую логику!

    * * *

    Женщина останавливает такси.

    – Вам куда? – спрашивает водитель.

    – А вам какое дело? – возмущенно отвечает она и добавляет: – Нахал!

    Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику!

    * * *

    Садится дама в такси:

    – Водитель, прошу вас, провезите меня вокруг этой колонны 50 раз.

    Таксист поразился такой просьбе, но переспрашивать не стал. Круг, другой, третий, и вдруг дама говорит:

    – Пожалуйста, побыстрее! Я тороплюсь!

    За уникальную женскую логику!

    * * *

    Женщина покупает колбасу:

    – Мне вот этот кусок взвесьте, – обращается она к продавцу.

    Тот взвешивает и сообщает стоимость.

    – Нет, он мне не подходит. Взвесьте вон тот.

    Продавец взвешивает и сообщает его стоимость.

    – Нет, он мне тоже не подходит, – еще больше раздражается дама.

    Продавец пытается ей помочь:

    – Вы мне скажите, сколько граммов вам нужно?

    Дама кинула на него испепеляющий взгляд:

    – Какое ваше дело?!

    Пьем за женскую логику, которую невозможно понять – ее можно только учитывать и быть к ней готовым!

    * * *

    Выпьем за скромных людей! Нас осталось так мало...

    * * *

    Так давайте выпьем тут –

    На том свете не дадут!

    Ну, а если там дадут –

    Выпьем там и выпьем тут!

    * * *

    Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая пташка и спрашивает:

    – Куда мы летим, а? Куда, а?

    Но ничего не отвечает большая птица...

    – Куда мы летим? Куда, а?

    Большая птица медленно поворачивает голову:

    – Не знаю...

    Так выпьем же за наших научных руководителей!

    * * *

    Один мудрый старик говорил: «Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания». Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

    * * *

    Так будьте здоровы!

    Живите богато,

    Настолько позволит Вам

    Ваша зарплата!

    А если зарплата Вам

    Жить не позволит...

    Ну, что ж, не живите:

    Никто не неволит!

    * * *

    Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

    * * *

    Давайте выпьем за мир во всем мире и в собственной квартире!

    * * *

    Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведро, пошла к колодцу, прыгнула в него и кричит:

    – Спасите! Тону!

    Прибежал старший зять, вытащил тещу. Утром он видит: стоит во дворе черная «Волга» – подарок тещи любимому зятю.

    На следующий день теща опять прыгает в колодец и кричит:

    – Спасите! Тону!

    Прибежал средний зять, вытащил тещу. Утром просыпается, а во дворе стоит мотоцикл – подарок среднему зятю от тещи.

    На третий день теща снова прыгает в колодец и зовет на помощь. Младший зять бросился ее спасать… Но вдруг парень остановился да и задумался: «Старшему она «Волгу» подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат? Пусть тонет!». Повернулся и пошел домой.

    Утром просыпается младший зять, а во дворе стоит «Мерседес» – подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

    * * *

    Однажды на телеграф пришла молодая женщина и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, скомкала его, потом на втором – и опять скомкала. Наконец, она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить.

    Когда девушка ушла, телеграфисту стало интересно, что же она написала на двух скомканных бланках. На первом было написано: «Все кончено. Не желаю тебя больше видеть». На втором был такой текст: «Мне кажется, я тебя разлюбила». А третья телеграмма была такого содержания: «Немедленно приезжай ближайшим поездом. Люблю! Целую!». Так выпьем за постоянство женского характера!

    * * *

    Друзья, идеальных людей, как известно, не существует. А знаете, почему? На этот счет очень точно выразился один поэт:

    Да здравствуют грешные страсти!

    На святость махните рукой.

    Да много ли в святости счастья,

    Коль рай не на тверди земной?

    Выпьем же за нашу грешную человеческую сущность!

    * * *

    Знаток жизни Эрих Мария Ремарк в своем романе «Триумфальная арка» написал: «Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела ввиду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее». Друзья, давайте жить так, чтобы музеи демонстрировали не нас, а только наши таланты!

    * * *

    Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку водки, сунул в карман, зашел в аудиторию, вытянул билет. Преподаватель вдруг спрашивает:

    – Что это у Вас в кармане?

    – Да так, ничего.

    – Нет уж, нет уж! Доставайте.

    Студент достает бутылку. Обрадованный профессор извлекает из портфеля стакан, наливает водки, залпом выпивает и спрашивает:

    – Соленый огурец есть?

    – Нет.

    – Жаль. А могло быть «отлично»!

    Друзья, давайте и мы наполним наши бокалы и выпьем за правильный подход!

    * * *

    Слепил Бог человека, и остался у него небольшой кусочек глины.

    – Что тебе еще слепить, человек? – спросил Бог.

    Человек подумал: вроде все есть – руки, ноги, голова.

    – Господи, слепи мне счастье.

    Бог задумался, потом отдал человеку глину и сказал:

    – Слепи сам свое счастье.

    Выпьем же за наши успехи в любом деле!

    * * *

    Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице, на нас напали бы огромные деньги, а мы не смогли бы от них отбиться!

    * * *

    Спрашивает как–то верблюжонок свою маму:

    – Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройные и ровные, а у нас такие кривые лапы! Почему?

    – Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет в песке.

    – Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровные, а у нас они такие кривые! Почему?

    – Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

    – Мама, посмотри, какая у лошадки спина гладкая, красивая, а у нас там какой–то мешок! Почему?

    – Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

    – Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

    Друзья, давайте выпьем за то, чтобы и у нас было все, что нужно для выживания в зоопарке под названием «Жизнь»!

    * * *

    У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. Как и положено, каждый год по весне кот убегал из дому на несколько недель, а возвращался весь грязный, тощий, облезлый. И в один прекрасный день человеку это надоело – взял он кота, поехал к ветеринару и попросил того, чтобы кота кастрировал.

    Приходит следующий март. Кот опять пропадает из дому, а возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный. Хозяин у него спрашивает:

    – Но сейчас–то, сейчас что ты там делал?!

    – Руководил! – гордо ответил кот.

    Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

    * * *

    Встретились два вора: молодой и старый. Молодой начал хвалиться своими умениями: и того обокрал, и этого обчистил… Старый вор слушал–слушал да и говорит:

    – Если ты взберешься на это дерево и украдешь из–под сидящей птицы шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.

    Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Когда он протянул руку к гнезду, птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор снял одежду, залез на дерево и украл из–под птицы шесть яиц так, что птичка даже не шевельнулась. Но вот беда – спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников!

    * * *

    Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

    * * *

    Шла по улице прекрасная девушка и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз – он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз – его уже не было. Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

     








  • Чоризо во фритюре
  • Барбара
  • Картофельные оладьи
  • Луковый соус
  • Пчелиный рой
  • Салат Астория
  • Подарки семье
  • Колокольчики
  • Кокиль Сен Жака
  • Новогодняя рыбка
  • Салат с цикорием
  • Пирог с курагой открытый
  • Соус с хреном
  • Тарталетки Кружево
  • Открытка с коробочками

  • © 2010 Rozhdestvo.tcoa.ru
    При использовании материалов сайта ссылка на источник обязательна!